深深忏悔，邪YIN导致诸事不顺

本人有幸接触佛法，也许是老天眷顾，也许是前世修的一点慧根至今尚存，能让我今日有缘闻佛法。在此，我感谢引领我入门的各位师兄，没有你们，我也许至今还浑浑噩噩飘忽在这五浊恶世，迷茫其中。

学佛以来，我慢慢的领悟了很多道理，也知道自己以往几十年中所犯下的很多错误，包括错失的很多东西，今天，想借此机会，对自己以往几十年的人生做一个总结，其实更多的是忏悔，希望能找回曾经的自己，也希望我的幡然悔悟能给一些有感同身受的人一点警示。

我的原生家庭怎么说呢，其实我很爱我的家庭，我爱我家里的每一个人，小时候有爷爷奶奶、爸爸妈妈和其他兄弟姐妹，我们生活在一起，我们一家人都是老实人。

但俗话也说了，家家有本难念的经，那么多人住一起，印象中我的家庭充满了抱怨争吵。当然这是他们长辈之间的事，大多是母亲和祖辈的争吵，我父母之间也经常争吵，我们姐妹几个都不爱说话，也不敢说话，有时候我都感觉在家里很压抑，总有一种想逃离的感觉。当然，我的父母还是孝顺的，虽然有争吵，他们心里都还是善良之人，大原则上的事不会犯，就有争吵而已。

再说我自己吧，小时候出落得还算漂亮，家里亲戚看到我都说我漂亮，我也是嘻嘻哈哈的男孩子性格的人，也口直心快，爱打抱不平。当然也爱和长辈顶嘴，对长辈的批评都是愤愤不平，逆反心理。也许是这样的性格行为，又是女孩子，不像其他姐妹温顺听话，慢慢的，受批评又不听受教育，不听受教育就挨打，然后就是家里的长辈开始都不喜欢我了。

不知道从什么时候开始，印象中我就不讨他们喜欢，他们也比较偏心，都是喜欢别的兄弟姐妹，有好吃的，当着我的面，都是给别人的姐妹吃，不给我吃，当时不知道有多失落。加上我的母亲爱发火，长期以来一直觉得家里很压抑，慢慢的也变得不开心了。

那时候学校提倡写日记，我的第一篇日记就写着，为什么家里没有人喜欢我，连父母都一样，后面被我母亲发现了，居然拿起来开怀地高声念起来，给家里其他亲戚听，把我看成像小丑一样。每次有亲戚来，就给亲戚说起这个事，我当时觉得心里很受伤，感觉自尊心受伤害了。

我就这样在这样一个既渴望又妒忌的环境中度过了我的童年，渴望得到长辈的疼爱，关怀，重视，又妒忌长辈对别的兄弟姐妹好，得不到又渴望。

后来，我不知道从什么时候学会了手淫，但是又觉得很邪恶，每次都忍不住，觉得自己身体有问题，觉得对不起自己母亲，也不敢跟人讲。

在此，我真心忏悔，真的不能犯邪淫啊!这种影响会伴随一生，我对不起自己的父母，他们给予我生命，我却不知道好好爱护，做了不该做的事情。邪淫的时间久了，我觉得自己很丑陋很自卑，总觉得自己某方面很阴暗，见不得人，无法昂首挺胸地面对一些事情。我越来越丑，完全没有了小时候的那种灵气和发自内心的坦然。

后面读中学后，还是继续邪淫，我的成绩急剧下降，小学时候是学校的佼佼者，现在马上成路人甲了，成绩都倒退得不得了。因为心思分散了，注意力不集中了，还犯花痴，喜欢帅哥，喜欢一个不久又暗恋另一个，哪有心思好好读书?

后来毕业后进了一个很烂的高中，我还是不知道自己为什么成绩倒退的原因，继续犯邪淫，继续花痴帅哥。同时心理也是抑郁得不得了，当时还不知道什么是抑郁，现在回想起来，就总是莫名其妙的伤感失落，想死又不敢死。

我朋友不多，知心的还是有，但也不敢告诉她我犯邪淫的事啊，后来，好朋友也慢慢离我而去。现在想想，就是磁场的问题，一个抑郁悲观的人，能有长久的朋友吗，人都是往高处走，寻求好的事物、好的磁场。我当时还郁闷，为什么就大家都不喜欢我呢?一个人没有正能量，只有负能量，别人和你一起，是非常累的，不是吗?

后来，考了一所很差的大学，继续重复着学校生活，包括邪淫，我很茫然。后来出了工作了，老找不到工作，老换工作。因为自卑，用人单位能用你吗?一个不自信的人，话说自己的自信从哪来，自己的自信一点一点被自己摧毁了，每一份工作都做不久，也没有好的规划。

当时愚痴颠倒的我，竟然错误地觉得，我终于挣脱了父母的家，终于离开亲人了。出来工作后，我也是很少打电话回家给父母，我总觉得我离开了，他们也不会担心，也许是开心吧，不用看到烦人的我了。

殊不知，我的父母时时想起我，就忍不住伤感。当然，这些是我后来知道的，他们也在反省，说也许是他们当时对我太苛刻了，以至于我现在都不爱回家。但是即使当时，他们这样说这样想，我还是对他们有抱怨，感觉原谅不了他们。

后来，工作的艰辛和未来的茫然，又到了结婚年纪，我母亲一直催我回去结婚。我当时就想，我要嫁人也不会嫁老家去了，既然你们那么不喜欢我，我就离你们远远的，让你们看不见好了。这是什么心理，报复还是怨恨?其实都有。我就报着这样的心理找对象。

后来通过网络认识了我的丈夫，而且我们不在一个城市，没过多久，我就搬到我丈夫的城市来，我们同居了。当时是奔着和丈夫结婚的心理，觉得他老实勤奋吧，也许能给我一个安全可靠的家，虽然他没钱，我还是愿意和他一个打造一个我们的将来。

同居不久后，我发现自己怀孕了。我吓得不轻，虽然没做好结婚的准备，还是觉得该把孩子生下来。后来，我们就草草的结婚了，没有婚纱照，没有蜜月，父母当时很反对，但也无可奈何。

我就这样出嫁了，到了一个陌生的家庭里，面对着别人家那么多人，还是有些害怕的。事实上，从孩子出生以后，我和婆家生活出现了很多问题，包括风俗习惯、婆媳关系等，以至于以后和丈夫也出现了矛盾，由于丈夫的懦弱，事事偏心自己的母亲、自己的家庭，不顾及我的感受，让我和婆婆产生了很多不可化解的矛盾。

我对丈夫、对婆家是怨恨到极点，我开始想自己的家乡、父母、兄弟姐妹，我觉得这里没有人理解我，没有人爱我，我为这个家付出那么多，得到的竟然是他们的指责，我愤愤不平，时常想离婚，却又放不下自己的孩子。

我很多次想和丈夫沟通，可换来的却是他的冷漠、无情、争执，沟通的最后是让我妥协，我感到很无力，除了想离婚，也不知道怎么办了，这样长期冷战、沟通无果的状态，想解决却又解决不了的困境，我很茫然。

糟糕的是，后来我又怀孕了，由于距离头胎出生的时间太短，怕有危险，我选择了堕胎。殊不知，当时自己真的很蠢啊，蠢到极点，孩子的到来，其实和我们都是有不可缺少的缘分的，我就这样轻易的把他杀了，我真是狠心。在此，我向那可怜的孩子忏悔，真心悔过，愿他能脱离六道轮转。

堕胎后，我和婆家和丈夫之间的矛盾依然存在着，甚至更加激烈了。我婆婆看不起我，觉得我远嫁他乡，没有娘家人来看，没有背景，没有后台，我的丈夫对母亲言听计从，我对此非常怨恨和嫉妒，我觉得他不理解我，不关心我，每天过得不开心。

虽然在我们的努力下，生活有所好转，比当初结婚时候好多了，但是那种落在心底的怨恨，和丈夫的冷漠无法消除，我们除了争吵就是冷战。

我没想到后来丈夫出轨了，第一时间知道后，我就决然要跟他离婚。但是，想到孩子那么小我又不忍心，何况这么多年了，也不是说离就离了，多少还是有感情的，那么多年苦过来了，他居然背叛了我，想想就觉得心痛。

我开始哭泣、闹、失眠，一早醒来，想起丈夫出轨了，就想流眼泪，我乞求过他，他无动于衷，面对孩子，我就觉得孩子可怜。后来我有幸接触到了佛法，知道了一切皆是自己咎由自取，我要不是自己曾经犯过邪淫，平时那么多怨恨，那么执着于丈夫的感情，会这样吗?

回想我几十年里，为人处世太片面化，我不懂得孝顺父母，不懂得尊重长辈，不懂得尊重公婆，只知道索取，不知道因果，不知道接受当下，不知道改变未来，只知道抱怨，有何用?

我也看清了一些事，知道自己业障深重，邪淫堕胎罪业深重，所以一直以来，得不到别人尊重，得不到别人欢喜，得不到丈夫的关心。我的邪淫，感召了同样犯邪淫的丈夫，一切都怨不得别人，一切是自己因果所致。

我不应该念念执着于自己心里的那点小情绪，殊不知，这个世界很大，很多人都是这么勇敢坚强地走过来的，他们比我们苦得太多了。

我们今日得受人身，真的很不容易，殊不知，千万亿众生还身处水深火热之中，我们应该尽自己绵薄之力为更多的人、更多的众生，多多为他们行善

。我开始诵经念佛、放生、印经，想寻求自己内心的平静。当然也希望丈夫能回头，不要抛弃我们的家庭。

感恩地藏菩萨对我的加持保护，一直以来，是佛的力量支持着我，我感到心里很暖。我不知道我们夫妻姻缘是否已到尽头，若是，我会学着去接受;若不是，我会在以后的日子里学着惜缘，修正自己。也希望我今天的忏悔，对一些在还迷糊中的同修们，能得到一些感悟和启发